Qué hicimos el fin? El Ávila

Esta historia está basada en hechos reales, sin embargo gran parte de los hechos puede estar tergiversada o aberrada por algún proceso inestable o extraño que ocurra dentro de mi cerebro.

Zulay- Ey Etílico, que tal si vamos a acampar para el Ávila?

Etílico- Qué?, ah, si, bueno, no sé, está bien

Z- Es a más de 2000 metros, tú tienes experiencia escalando?

E- Yo?, por supuesto, full experiencia (Una vez vi el Everest en Flickr y en Google Earth)

Z- Que bueno!, y has acampado antes?

E- Quién?, por supuesto! (Una vez me quedé en casa de un primo a jugar PlayStation)

Z- Oye, no sabía, y tienes resistencia?

E- No, tú no me has visto a mí en mi día a día, puro escalando (Se dañó el ascensor de mi casa y me toca subir los 5 pisos yo solo… y una vez no descansé!)

Y así comenzó mi pesadilla, es que no sé quien me mandó a mi a meterme en este embrollo, pero bueno, ahí estaba yo atiborrado de bolsos y lleno de ese espíritu aventurero de llegar alto. Nos montamos en un jeep lo más parecido a montarse en una montaña rusa drogado en pleno terremoto tipo 7 en la escala de Richter y a mitad de un ataque de epilepsia, no sé como no vomité. Empezamos a subir, ese trozo de calor, la asfixia, el asma, acaso esta cosa no tiene aire acondicionado?, no y que los bosques son nuestro pulmón natural?, pues si es así este pulmón tiene neumonía, ya no podía más, tenía un ataque de asma y las piernas no me daban, sudaba a borbotones y la vista se me empezaba a nublar, sentía que respiraba con el aire cortado a la mitad, desfallecí y caí.

Rafael- Viejo, apenas has caminado de la parada del autobús hasta el baño

E- Ah, sí?

Pues bueno, entonces a caminar. Comenzamos a subir desde Galipán, iendo por cada camino que Rafael consideró conveniente, claro, conveniente para SpiderMan o una cabra montesa, como alguien con un bolso del tamaño de una vaca puede subir agarrado de esa peña?, hay que ser masoquista para subir semejante peña con un bolso tan grande. De paso en esta subida descubrí el aparato tecnológico que más he podido odiar, la cámara fotográfica.

Z- Ay mira!, una piedrita!, tómale una foto!, tómale una foto!

Joelyn- Siiii!, foto! foto! foto! foto! foto! foto!

Y es así como tú, con dos bolsos encima, un pie sobre una mata de tuna, el otro pie intentando apoyarse sobre una peña vertical y una mano salvando tu vida agarrada de una hoja de eucalipto descubres lo hábil que eres para con la otra mano abrir el bolso de atrás, buscar y sacar la cámara, abrir el forro con mano y dientes, sacar la cámara, encenderla, quitarle el flash y tomarle la foto a la mafafuta piedrita.

Z- Pero desde ahí no se ve bien

J- Siiii!, otra foto! otra foto! otra foto! otra foto! otra foto! otra foto!

Seguimos subiendo, todas las matas del camino son urticantes (pican) y con el desgraciado sol y el calor sofocante decidí quitarme la camisa (un espectáculo terrorífico, por cierto), el resultado es una comezón satánica que te consume.

E- Viejo Rafa, como cuánto falta para llegar?

R- Hermano, debe ser como una hora subiendo

Mi inocencia tan crédula le hace caso, pobre imbécil.

Continuamos, por fin el primer descanso, el hambre me corroe, aquí no hay un KFC?, no entiendo por que no lo hay, después de todo el pollo es natural. Allí se ve una casita y dice Pastelitos, la ví como cuando Moisés vió a la Tierra Prometida, como cuando Smeagol vió al Anillo Único, como cuando Michael Jackson supo que se podía cambiar el color de la piel. Me abalanzo como loco y pregunto que tienen, veo que hay bollitos de carne, no lo pensé y pedí uno, comí como si nunca hubiese comido.

E- Señora, demasiado bueno el bollito, muy bueno, cuánto es?

Señora- Son TANTOS Bolívares

E- Queeeeeeee???!!!, pero si en Caracas están más baratos!!!

S- Bueno Señor, puede bajar a Caracas y comprarlos allá… 700 metros más abajo de donde estamos ahora

Z- Mi amor Etílico, <Cara_de_Borreguito_Degollado>verdad que tú me vas a pagar mi bollito?</Cara_de_Borreguito_Degollado>

Eso si fue descarado, pero que mas iba a hacer?. Aún seguimos. Llegamos a un tanque en donde descansamos de nuevo, hemos subido mucho, ya veo que tenían razón cuando me dijeron que no podía traerme esas dos cajas de cerveza, aunque a estas alturas del partido ya me las hubiese tomado las dos.

E- Viejo Rafa, como cuánto falta para llegar?

R- Hermano, debe ser como una hora subiendo

Si claro, como una hora, no es la primera vez que lo pregunto y no es la primera vez que me responde lo mismo, hasta ahora que yo sepa no hemos ido a la velocidad de la luz o nos hemos montado en un DeLorean así que intuyo que me está mintiendo ¬¬.

Desiré- Sigamos subiendo, muchachos, cuidado con ese escalón

Z- Ay mira!, un escalón!, tómale una foto!, tómale una foto!

Ivo- Aquí vamos de nuevo

J- Siiii!, foto! foto! foto! foto! foto! foto!

Es el mal karma, definitivamente es el mal karma, eso me pasa por meterme con toda esa gente a través del messenger y por spammer, ahora Dios me está castigando por enviarle spam a su Facebook. Aquí llegamos a un lugar con un chorrito de agua estancada que decía: “Apta para el consumo humano”, pues si es así pues bebamos, no Ivo, tú no, hay que hacerle caso a los letreros. Lavénse la cara dice Rafael, y nos acercamos, y lo hicimos, y descubrimos como a más de 1500 metros de altura el agua puede estar bajo el punto de congelación y aún conservarse líquida, es que era para matarla a ese grandisimo hijo de la mafafuta.

E- Viejo Rafa, como cuánto falta para llegar?

R- Hermano, debe ser como una hora subiendo

Por fin después de mucho sufrimiento llegamos al llegadero, con un frío como para que en el infierno decidieran quitar el aire acondicionado, nos pusimos (se pusieron) a armar la carpa. Y entonces empezó a llover, últimamente he llegado a creer que Dios es un tipo con un humor sumamente negro, con un frío del demonio, un ataque de asma, al borde de un ataque de nervios y viene y te lanza una fresca lluvia a 8º Grados Celsius. Entonces Rafael e Ivo se quitan los bolsos esos que deben pesar 2 toneladas cada uno y por fin entiendo por que se llevaron esas porquerias, cada uno sacó carpa, sleeping, cocina, bombona, comida, kayak, plástico, teléfono, DirecTV, encerado, una vaca y el Arca de la Alianza. Yo apenas tengo un bolso que le metí una sábana y un pantalón y ya parece que fuera a explotar, necesito uno de esos bolsos.

Comimos, bebimos, contamos historias de terror pero nadie tenía miedo… Claro!, que miedo iban a tener, con ese pedazo de frío a ningún espanto se le iba a ocurrir subir hasta allá, los únicos imbéciles allá arriba eramos nosotros!. Llegó el momento de dormir, por fin algo que si sé hacer bien, nada como una suave cama con una cobija tibia… seguro no lo notaron pero eso fue ironía pura, el mafafuto frío era tan hijuemafafuta que parecía que estuviese desnudo y el acojedor piso de roca pura tan fría como un tempano no se quedaba atrás, dormí como dos horas después de tomarme un sedante para elefantes.

Cuando por fin nos levantamos hicimos el desayuno y decidimos bajar, se imaginan que no hay ascensor y tuvimos que bajar el mismo Calvario que subimos. Nos ponemos a contar cabezas y faltaba una, desesperación, gritos, terror, pánico, faltaba Desiré… y ella llevaba los Doritos!!!… ah si, también eso de que es amiga de nosotros y su familia y bla, bla, bla… Buscamos como desaforados por todas partes, barrancos, grietas, caminos, McDonald’s y cuanto lugar sombrío y escabroso se nos ocurriera, al final Rafael la consiguió cerca del chorrito de agua estancada: “Era de lógica que yo estaba aquí” dijo la muy desgraciada.

Basado en estadísticas realizadas en una media poblacional de 50.000 personas el 42% aceptó haber tenido una infancia sórdida o traumática, lo cual aconteció entre los 4 y los 12 años de edad, traumas relacionados con el alcoholismo, las drogas o el abuso sexual, de esta media se obtuvo que el 73% aceptaba no poseer principios muy arraigados, todo esto unido al 42% anterior se asemeja a perfiles como los de Jason Voorhes, Hannibal Lecter, Jack el Destripador, Yorangel Vargas y Atila.

Basado en estadísticas realizadas en una media de las muertes ocurridas en montañas se debe a: 43% son extravíos, 26% son caídas, 15% son inanición, 12% por hipotermia y 4% por ataques de animales salvajes.

Basado en estadísticas realizadas en una media de las muertes ocurridas en parajes naturales se debe a: 37% por ataques de animales salvajes, 32% por aplastamiento sea de arboles, rocas, etc., 15% por caidas de gran altura, 9% por rayos y 7%terremotos.

Basado en estadísticas realizadas en una media de localización de personas extraviadas en la montaña el 61% ocurre a más de cuatro días siendo el extraviado un cadáver, 19% ocurre a cuatro días siendo el extraviado hallado con vida pero muriendo este a las pocas horas, 12% ocurre a los dos días siendo el extraviado hallado con vida pero con graves traumas psicológicos, 7% ocurre el mismo día siendo el extraviado hallado con vida pero con laceraciones graves en su cuerpo y el 1% ocurre a las pocas horas siendo el extraviado hallado sano y salvo.

Eso significa que… HABÍA MAS POSIBILIDADES DE HALLARTE CUATRO DÍAS DESPUÉS DESTAJADA, VIOLADA, EN UN BARRANCO, A MEDIO COMER POR LOS ANIMALES, LASTIMADA POR UN RAYO, CON UNA PIERNA BAJO UNA GRAN PIEDRA Y VERTE MORIR EN LAS PROXIMAS HORAS QUE ENCONTRARTE SENTADA CANTANDO CANCIONES DE HEIDI AL LADO DE UN CHORRITO DE AGUA ESTANCADA!!!, NO ME VENGAS A HABLAR TÚ A MI DE LÓGICA!!!

De nada sirvió encontrarla, la matamos allí.

Comenzamos a bajar por el tortuoso camino, sorprendidos de la similitud que existe entre la carne humana y la carne de pollo, cuando todos se detienen.

I- No podemos seguir, hay un perro en el camino

E- Y qué pasa con eso?

I- Qué si está extraviado puede ser agresivo y nos puede morder

E- Ah, y que raza de perro es?

I- Un sharpei

E- Qué?!!!, estamos detenidos por un mafafuto sharpei?!!!, quitate que ya lo agarro yo

Bien, ahora analicemos:

Esto es un sharpei (no, el niño no, el perro)

Esto es un sharpei (no, el niño no, el perro)

Estos son esteroides

Estos son esteroides

Se mezcla bien, se agita un poco, un toque de sal y obtenemos:

Un sharpei superdesarrollado!!!

Un sharpei superdesarrollado!!!

Basura infeliz inculta e ignorante!!!, un sharpei es un perro tierno y adorable lleno de arrugas, eso es un Mastin Napolitano!, eso es una máquina de matar con un alicate de presión dentado por boca y lleno de arrugas adorables!!!

No sé que paso después, creo que me desmayé o me golpearon, cuando desperté seguiamos bajando y ya Joelyn no estaba, lo importante es que bajabamos.

Y ahí terminó mi tragedia griega, feliz, en casa, jugando Age of Empires y recordando algo sobre subir a no se que pico la semana que viene.

<Etílico_serio_mode> Ya en serio, ir al Ávila a acampar es una experiencia excelente, muy agradable y que te hace entrar en mayor contacto con la naturaleza, aparte de sacarnos un poco del frío mundo tecnológico, se los recomiendo, hagánlo alguna vez, pero por favor, no sean como los demás animales que suben para allá, no boten la basura donde les dé la gana, lleven una bolsa, boten allí sus cosas y al bajar la colocan en un cesto de basura, nosotros pudimos, nada te cuesta hacerlo a tí </Etílico_serio_mode>

Coño, hagánlo también no joda

Rafael haciendo lo que todos deberíamos hacer

By Etílico

1 Response so far »

  1. 1

    N.M.F. said,

    Demasiado bueno!!! Aunque no le he leido todo, si vi las fotos y el ultimo comentario… No solo en El Avila… a todas partes que vayamos, boten la basura en los sitios destinados para ello… POR FAVORRRRR!!!!!!!


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